後悔先に立たず

心は折れたまま。

先輩の過去の活動を見てると、本当にまぶしい。大学院に進学して、自分のやりたいことを必死にやり遂げた姿には本当に感動だ。
そして、それに対比して自分はどうだと言うと。

怠け癖がつき、もうどうにもならない。
モチベーションをどんなに上げるかがこれからの立ち直りへの第一歩かもしれないが、こんなblogにまで弱音を吐いてしまう。

大学院進学の選択には少し悔いが残る。
もし、卒業までにこの印象が変わらなければ、この先の人生は苦しいばかりだ。
卒業したときに、明るい未来が描けているか。

こんな悩みが持てるなんて青春だ。

不眠はじまる

一定の周期があったりもする。

発表も終わってようやく一息。
そんなときにきまって始まるのが不眠。
不規則な不眠と違ってしばらく続く不眠っていうのはだるい。

とにかく、今は論文書くためにも大学いかないと。
ホットミルクで寝付きをよくしてみる。

行きたくない行きたくない！

うわー！

たとえどうなっても大学には行くものだと思っていましたが、大学に行こうと思うと体調が悪くなるようになりました。人間の体は不思議です。登校拒否をたぶん三日ぐらいしました。記憶はあやふや。

一日目、拒否
二日目、駐車場まで
三日目、図書館まで

四日目の今日は土曜日ということもあってか無事登校中です。作業はいっさいできないですけど。動悸がします。

ちょっとずつ大学にきてるのは連れてきてくれる人がいるからです。感謝しないと・・・。

勝つまでやる人、逃げかえる人、何もしなくなる人

　逃げかえる＋何もしなくなる。

　失敗したり怒られたりしたときにこの糞野郎とか思って巻き返しをはかる人になりたいです。しかし、現状はどうもそうではなく、ちょっとしたことでつまずいて、ちょっとしたことで心が崩れ、ちょっとしたことなのに重く感じてしまいます。先輩からも言われましたが基本ネガティブすぎだそうです。自覚ありますが。
　「人間として腐ってる」とかさんざん言われたものですが、まあなんていうかそのとおり。自分の理想とは真逆に向かって全力疾走しているようなもので、しかも、それが分かっていながら止められない、改善の努力もしないのですから救いようがない。他人の助けを待っている状態ですからもう地獄に堕ちろという感想しかありません。
　しかし、不思議です。今までこれほどおちる人じゃなかった気がするのに。大学で何が起こったのかなぁ。過去がまぶしいです。
　最近、自分には絶対に関係のないものとして、ニートとかありましたが、これがまた現実味を帯びてきてて怖い。ちゃんと社会に出られるようになるまで上がれるかなぁ。

要領よく？

夜の生産性の低さに反省して。

だいたい20時ぐらいになったらご飯を食べるか買いに行き、帰ってきて大学でだらだら作業するのですが、どうもダメです。生産性悪い。
そういうわけなので、20時過ぎぐらいまで作業して、あとは家に帰って寝ることにしてみようかと思います。それで、朝早めに来ると。
そうすることで生産性豊かな学生生活が送れるのです。

そう思っていた時期が僕にもありました。

よく考えたら昼間ってなぜか作業できないよね(  ´・ω・)
家に帰って研究室外の勉強すればいいのか。そしたら変なプレッシャーを感じることもないし。洋画でも毎日見るかｗ

気分転換

最近はよく怒られます。

社会人としての自覚に欠けると最近よく言われていますが、今日早速寝坊しました。寝れない期間が続いていたころから（ここしばらくは癒しを見つけたのでよく寝てます）朝起きられないのは、夜明けとともに就寝する日だけだったので久し振りでした。
おかげさまで体がだるく死に体。携帯を見てみると某先生から「ちょっと東京に行ってきます＞＜」などといったかわいいメールが入っていたので、生きる気力を無くして朝はぼーっとしてました。このままじゃあ社会人として生きていくことは難しそうです。

それでも今のところは世間一般でニートに最も近い生活を送ることが可能なので、午前中は全部忘れて走りにいってきました。

オーバーヒートしかけました。

朝型・夜型

結論は両方。

朝から大学に来て作業するか、それとも夜遅くまで残って作業するか。回りを見ていると夜型が多いようです。だいたい昼ごろ大学に出てきて作業をしている姿をよく見かけます。
あー、そうだ。よくわからないのが昼ごろ出てきて6時に帰る人とか。別に作業をしている時間が長ければ長いほどいいとは言いませんが、勝手にピキピキしてたりはします。

結局のところ、自分の場合はついつい夜遅くまで残って、朝早く大学に来ざるを得ないわけですが、これはこれで楽しかったりします。最近は作業後回しにして遊んでたりしてるので、はっきりいってダメダメなのですが、大学生活らしいというか、人間らしいというか、そんな気分になったりもします。

そんなわけで、そろそろ家に帰ります。毎日規則正しい生活をしろと言われてるので。
規則正しい生活ができたら、体重も増加するかもわかりません。そんな感じ。

飲み会

ああ、人生。カテゴリが。

昨日先生が飲み会に連れて行ってくれました。日々、努力をしない私たちへの愛の説教。
人生です。これから必死に巻き返します。

それにしても、料理ってほんとに人を幸せにできるんですね。
愛の説教と合わさって、涙をさそう味でした。また連れて行ってもらえるように、前向きになろう。

失う冷静さ

切羽つまってはじめて気づく馬鹿。

ことの重大さにはじめて気づく瞬間。手遅れになることも多いと思いますが、どうしようもないときは開き直れるぐらいの度胸が必要なのでしょうね。いや、開き直ってどうにかなる問題でもないでしょうが。

あー。いろんなところからの目が怖いです。

結局のところ

ぬるい。

短期的に見ても長期的に見ても努力していないので、ぬるいぞお前らは、と怒られる結果を迎えるわけで。
重々承知でいながら、今、この場にいることを許容している自分がいたりします。県庁です。
そんなわけで、どれだけ他人を批判しようと、自分がダメなときは何も言えません。少し愚痴を吐いたことにしておきたい、と。そう頭で考えないと、もう嫌になりそうです。

結局のところ、自分を改善していかなければならないのです。大きな先輩の背中はなかなかに遠く、厳しく、険しいです。目の前の石ころなんかを見つめてる場合じゃないね、と。

そう思うわけです。